скоро у меня день рождения..21 год..и у меня как всегда началась преддэрэшная хандра,я депрессую по поводу и без.хотя неправильно сказала,у меня есть пара поводов вполне весомых,но будь я немного помудрее,послала бы их ко всем чертям,но пока не могу.
на самом деле со 2ого декабря по 13-14 декабря у меня начнется жесткая переоценка ценностей,и скоро все закончится,и я уже не напорюсь на те ошибки,которые имела глупость совершить в этом году,а есть вещь которую я уже совершала однажды,и,дура,наступила на те же грабли второой раз.ну..дурацкое дело не хитрое,как говорится.вообщем я больше не попадусь,с меня хватило этого разочарования,тошноты и ощущения полного фиаско на душе.причем я проиграла,потому что во время не разглядела.это самое обидное.самое обидное тратить время на пус-то-ту.ну ничего,мне будет хороший урок в жизни.по крайней мере на ЭТУ удочку я больше никогда не попадусь.ощущения тошноты мне хватит надолго..
пишите письма,господа.мелким почерком.
и будьте счастливы.

Ну всё!ну наконец-то!жизнь забурлила,расцветала всеми красками,которые можно представить)исчез мой дамоклов меч,совесть успокоилась,меня оставили мои внутренние бесы,тараканы из головы тоже куда-то попрятались,так что я абсолютно счастлива))просто счастлива)я перешагнула ту стенку,которая раньше мешала мне относиться к себе же более уважительно,больше любить себя,причем именно благодаря той ошибка,из-за которой когда-то эта стенка и появилась.подобное подобным)вооот)))
я желаю всем замечательного,распрекрасного,изумительного дня,затем чудных,удивительных запоминающихся выходных!улыбайтесь!улыбки идут абсолютно всем и каждому,радуйтесь каждой мелочи в вашей жизни,наслаждайтесь всем:воздухом,цветными листьями,новому месяцу октябрю,чашке горячего чая,пятнице,друзьям,любимому человеку,и проч,и проч))))
=********

"думал искать,а ты была внезапна.душу мне согрела."

нет.никогда)

Могу сказать точно-если человек не стремиться к тебе,шли его)шли далеко-далеко)а если он захочет изменить такое положение вещей,то пусть меняет.только не словами,а действиями.всем спасибо.все свободны.

Я сдааююююсь..я оказалась слабее,чем я думала..
я даже не могу избавиться от прошлого..какое там шагать вперёд...
я чувствую себя бездушной амёбой,мне ничего неинтересно,ничего не хочется и я жажду одиночетсва,хотя в принципе в нём просто уже захлёбываюсь.у него кстати очень солёный вкус.
три тысячи чертей!!!кто-нибудь!!!вытащите меня из этого состояния!!!я же так сдохну!сгнию,задохнусь..
а ещё..я столько всего запланировала на это лето..и ничего не выходит..ничего..и,о,госпади,как же меня раздражает,что виновата Я!!!только я..никто более..дааа мне ДЕРЬМОВО!!!!

Yesterday I lost my closest friend
Yesterday I wanted time to end
I wonder if my heart will ever mend
I just let you slip away

4 AM forever

Maybe I'll never see you smile again
Maybe you thought that it was all pretend;
All these words that I could never say
I just let them slip away

4 AM forever

Why don't you hear me when I'm calling out to you (to you)
Why don't you listen when I try to make it through (to you)
Goodbye, goodbye
Goodbye, you never know
Hold a little tighter

4 AM forever

Maybe one day when I can move along
Maybe someday when you can hear this sing
You won't let it slip away

4 AM forever

And I'd wish the sun would never come
It's 4 AM and you are gone
I hope you know you're letting go
It's 4 AM and I'm alone

Why don't you hear me when I'm calling out to you (to you)
Why don't you listen when I try to make it through (to you)
Goodbye, goodbye
Goodbye, you never know
Hold a little tighter

4 AM forever...

Сердце подобно озеру-чем оно больше,тем медленне замерзает,но и тем дольше оттаивает..

как меня достали фразочки "я мудак","я урод","да я тварь","я говно" и тп...блять,а ведь не придерёшься!вот хоть тресни!!!"детка,сможешь с этим жить?сможешь мириться?"
да я такой
пфф
а самим-то как живётся с этим?
круто,да?мм..нравится,да?классно?нуну..ога
валяйте

Чистосердечное признание-я самое впечатлительное,эмоциональное и ранимое создание на свете.Вывод-меня нужно любить,холить и лелеять.шучу.
Сейчас смотрела "Тариф на лунный свет",спасиб,Аньк,что заставила-таки посмотреть-я не пожалела ни разу)единственное что-обревелась)слишком уж..слишком уж близки эти заёбы главной героини)
Позавчера смотрела "Вольта".второй раз.обревелась..
А когда возникла мысль пересмотреть "Ночи в Роданте",отбросила её сразу.Точно не выдержу)
Подарите мне кучу,огромную-приогромную,успокоительных=)

Интересно,со мной такое будет происходить каждую зиму?чувство незащищенности,уязвимости,потерянности.особенно когда вокруг меня происходит такое кол-во событий)голова кругом.
Особенно,когда есть события,которые упёрто сами втискиваются в мою жизнь,просто приходят без стука и сразу занимают одно из главных мест в мыслях.
а меня тянет и тянет,только приближаюсь на слишком близкое расстояние,сразу отталкиваю.зато когда начинаю чувствовать,что от меня ускользает,становится не по себе и спешу вернуть.потому что страшно,до дрожи в коленках,до состояния,когда сердце сжимается и тяжело дышать.страшно от мысли-что же будет потом?я не знаю.нелепая дурочка-так и не научилась абстрагироваться от ненужных переживаний и заморочек.наивная лохушка-так много не себя беру.И очень бесит,что от меня практически ничего не зависит,слишком поздно брать в свои руки то,что уже развивается,движется абсолютно независимо от моих желаний.смешно.над собой смеюсь.вот бы меня меня правильно поняли.что я всего лишь трусиха со своими смехотворными переживаниями и мелкими мыслишками,но это совсем не значит,что я не переживаю.просто у меня украли почву из-под ног и оставили слишком маленький клочок,на котором я вроде бы стою,но шатаюсь в разные стороны и на грани того,чтобы упасть.самое обидное,что я не знаю,нужна ли мне помощь,и если да..то насколько сильно она мне нужна и чем это черевато.и только ли мне нужна эта помощь.хахахаххахах,разве не смешно?я даже не могу напрямую у тебя всё это спросить))знаешь почему?потому что боюсь)а вдруг убежишь,но какая-то часть меня чертовски этого желает,и я не смогу объяснить почему.Мне дико любопытно-это я сама себе всё накрутила или же действительно ситуация настолько запутанная и сложная?а ещё меня просто до бешенства доводит,оооооочень раздражает мысль,которая жрёт меня изнутри..что я пишу муть щас.ненужный,абсолютно бессмысленный бред.но я правда ничего не могу с собой поделать,меня рвёт изнутри,но мне по-моему это нравится..вроде бы..

Прочитала "11 минут" П. Коэльо.под впечатлением.сильным.Ну я занесла эту книгу в разряд тех,которые могут спровоцировать на какой-то поступок,которые рождают новые идеи или пробуждают старые.вот я например собираюсь стереть,"выкинуть" свой дневник на лайв интернет..хоть ему уже за 3 года..от этих воспоминаний,от этого прошлого я хочу избавиться..и ещ возникла пара идей..не знаю ещё,правильно ли поступлю,сделав то.что задумала..но пожалуй пока не сделаю-не узнаю..
А ваще меня терзает одна мысль..трезает нстойчиво и постоянно...
Вы никогда не замечали вокруг себя типаж таких людей,у которых "всегда всё пиздато"?обычно они являются яркими персонажами в окружающем вас социуме,притягивают к себе людей,точнее их маска притягивает..этакий эффект непроницаемости..сразу появляется ощущение,что этот человек сильный,со всем умудряется справляься одной левой..и,Самое главное,он не подпускает к себе близко никого..этакий "волк-одиночка"...пфф...однажды мне довелось влюбиться в такого..причём так,что это можно было назвать не любовью,а болезнью..да,пожалуй я была больна им..но знаете,когда я всё-таки добралась до нутра,увидела там гниль..человек попросту сгнил,превратился в чернь под этой маской..и это беда всех тех,кто надевает на себя невозмутимую маску "я-ни-в-ком-не-нуждаюсь-у-меня-всё-круто",что рано или поздно его душа начинает черстветь...покрывается панцирем,маска прирастает к его душе,становится с ней единым целым..а в итоге...что в итоге?пустота
Я безумно переживаю за одного человечка,который решил примерить эту маску...а он по природе своей упртый,как баран..вот и не знаю даже..как ему показать,что он..как бы это сказать..немного не прав..что выбрал слегка не тот путь,не свою дорогу..потому что такую дорогу я даже врагу не пожелаю..
ведь должно бцть очень страшно растить и взращивать в себе гнилую пустошь

меня всегда интересовало..моё потрясающее терпение-что это?слабость или сила?недостаток или достоинство?и раздражает то,что когда оно заканчивается,то начинает граничить с яростью,тихим бешенством,потихоньку перерастающим в этакий локальный апокалипсис.складывается ощущение,что я мазохистка чистой воды...потому что попросту без этого у меня не получается..сама подыскиваю себе таких людей,которые провоцируют...а я всё жду..у моря погоды..вот и товарищ Накойхер интересуется-а собственно зачем??НАХУЯ я вас спрашиваю?!когда хочется взять..да и послать всё к драконьей бабушке..а когда я к этому уже близка настолько,что уже открываю окно,чтоб это написать..опять начинают лезть в голову мысли-а вдруг это неправильно?а вдруг стоит ещё подождать,дождаться,чтобы оценили,чтобы поняли,осознали и..о-це-ни-ли...когда я этого дождусь(опять-таки терпение даёт свободу надежде) я..бля,даже не представляю,что сделаю на радостях...
"то,что удержал,-нужно сохранить"

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

ахахах)))))

Что вы будете делать,если... перед вами выбор-совершить нелепый,но забавный поступок или подумать головой и не совершать его...?
я скорее всего совершу)причём осознавая всю нелепость ситуацию,совершу ещё с большим рвением)
думаете,я хвастаюсь?как б не так...я завидую расчётливым людям..завидую тем,у кого разумная голова на плечах..и частенько задаюсь вопросом-почему я такая).нерзумная)
особенно выбешивают ситуации,в которых есть те самые грабли,на которые можно напороться,и я обьязательно напорюсь..ну да ладно)я вообще не знаю,к чему всё это..собствено в моей тихой и размеренной жизни не происходит ничего такого из выше перечисленного..это я так...из-за жары такие мысли душные)а вообщем..
что вы будете делать,если... вас предаст любимый человек?"расквасите" ему морду?устроите истерику?вычеркните из жизни?простите?раньше бы я простила..а теперь вычёркиваю
что вы будете делать,если... в вашу жизнь вернётся человек, который когда-то перевернёл её вверх дном?
что вы будете делать,если... в вас влюбился ваш друг?
что вы будете делать,если... однажды вы проснётесь и поймёте,что вся прожитая вами жизнь пуста?
что вы будете делать,если... вас обвинят в том,чего вы не совершали?
что вы совершили,но боитесь признать?
что вы будете делать,если... от вас сбежала кошка?
что вы будете делать,если...
что вы будете делать,если...
А что вы будете делать,если здесь есть пункты,касающиеся конкретно Вас?
А что вы будете,делать,если мне по хуй на всё вышесказанное?
берегите своё равновесие)

даже не представляете,насколько мой внутренний мир за время моего отсутствия стал гармоничен,внутри меня плывут розовые облака,теккут сапфировые реки,изумрудные поля поражают своими нежными изгибами и ветер,тёплый,как поцелуй мамы,нежно -нежно обдувает каждую травинку этого огромного зелёного ковра..представляете эту картину?а в моей голове она постоянно,даже когда кто-то меня нечаянно либо нарошно расстраивает,пытается выбить из колеи..неее,не получается))я возвращаюсь к этой идилии внутри себя, и всё становится замечательно)

а всё дело в том,что был переломный момент,когда всё стало в одночасье настолько ,пардон,хуёво,настолько пресно стало жить,что я потеряла всяческий интерес к тому ,что будет дальше...и как-то так получилось ,что у меня началась этакая нагрузка на мозг в лице различных книг,фильмов,даже мультиков..и по прошествию недели..я вдруг резко осознала для себя всю важность самой себя,своей жизни,дней,прожитых мной и ещё предстоящих прожить,всего того,что связано со мной,у меня что-то щёлкнуло)и..на следующий день я проснулась другим человеком)вообщем..я ейчас относительно счастлива,но стремлюсь к большиму)и этого у меня никто не отберёт!)

и ещё спасибо н-ому кол-ву людей ,которые несмотря ни на что были рядом со мной=*

тонкие неровные дорожки от слёз освещает свеча в виде мышонка с футбольным мячиком...
тяжело осознавать свои промахи..
я думала,что стала сильнее...оказалось нет..я построила стену между мной и окружающими..которая не давала видеть искренности...тепла...нежности..я была слепа..и..всё,детка.всё!сама виновата.
но я сказала всё...всё,что могла сделала.я устала.у меня нет сил.нет сил.
"однажды он сказал:"твой полёт -всего лишь сон",и ты летать не стал-стал таким,как он.и по земле ходить научился,как ребёнок,ты..но всё не мог забыть..той прозрачной высоты.."

"всё нормально-я джентльмен-будь моей женой.."
мне не нравится чувство юмора Госпожи Судьбы...
а ещё хочется уехать из Москвы хотя б на месяцок...смена обстановки,все дела..отдых от всего..и именно куда-нить типа дачи..чтоб никто не сливал на меня свой негатив,чтоб не трогали,дали б отдохнуть,чтоб не заставляли стиснув зубы,наступать себе на гордость,делать что-то,что мне тяжело,особенно када я не понимаю,почему так..
у меня щас ощущение,что вот ток недавно всё было хорошо,и тут вдруг кто-то подошёл,схватил за волосы и окунул в бочку с дерьмом...када я этого не ожидала,не была готова...прост взяли и оборвали все те только начавшие проклёвываться ростки каких-то позитивнх чувств и эмоций..те ощущения,которых я давно не испытывала...
ну раз так надо...
опять хочется в тот самый укромный уголок...опять свернуться калачиком ..опять скулить...ахах...
правда ведь привычней думать исключительно только о себе?
и я видимо такая глупая,не научилась чувствовать ближнего своего как самое себя....селяви сука...


ну уж какая есть....какая есть....

одиноко пылюсь у себя в квартире с адовым кашлем,температурой,литрами соплей и мигренями...
да,жалость к себе-обязательный атрибут болезни.по крайней мере у меня.и чем сильнее болею,тем более мне себя жалко...

одно точно знаю..я нереально многого жду от предстоящего года..и по большей части потому,что этот оставляет желать лучшего...

кстати нг...я не помню такого,чтоб осталось меньше полумесяца,а я не знала б,куда деваться...расстраивает..жутко расстраивает.

хочется забраться в самый дальний угол,свернуться комочком и скулить-скулить-скулить...

отвратительно....я отвратительна)

жестоко болит голова от происходящего в ней.состояние?потерянное.причина?их много.последствия?пока неизвестны.хочется ли мне избежать?зависит не только от меня.жалею?наверное нет.

продолжают терзать сумбурные сны

хочу лета.на зиму у меня аллергия..